哥,我很想念小時候,咱們三兄弟在一起玩的那些日子.
那時,我還沒離開家鄉; 那時,我很快樂. 四歲的我天真想著,以後的每一天應該就是這麼快樂過著,這麼的無憂無慮的活著.
然而,在名為時間的這艘帆船上,我們并沒有權利要求它停泊.
所以,只能隨著風,在不知何時才會到達終點的航線上進行著.
雖然僅是表兄弟,但一直以來,我都把你們兩個看待為我最珍貴的兄長. 沒有你倆的童年,我不會是現在的我.
當我們做了傻事,做錯了事,大哥他總是會用略帶尖酸亦不失關懷的口氣,責備著你我.
他也會用巧妙的言辭,將自己的過錯輕鬆掩過. 即使我想爭執,他也會用強硬的態度結束掉談話.
"要注意看路! 你想死啊,沒看見車正朝這邊過來嗎?" 我依然清楚記得,那隻擋在我身前的手.
偶爾,他會像個三流的街頭痞子,偷偷這小東西偷偷那..就算我知道那是不正確的,但我只能手忙腳亂的站在旁邊乾著急.
現在想起來,哥,你真是欠罵.
哥,我知道北方那裡的生活你過的不習慣,飲食上也是. 這兩三年的大學生活,辛苦你了.
前陣子得知你因水土不服,終於撐不住病倒了. 說真的,我很擔心..可人在地球的另一邊,我除了祈禱之外,什麽都做不到.
我也想伸出手替你擋下病痛. 只是,我的手伸不到你身前,也擋不住任何災厄.
我希望你會安好.
...
二哥,我知道你是個有抱負的人. 從很小的時候,我就把你當做自己的榜樣,因為我覺得你不一般,我相信你是個超厲害的傢伙.
我記得還小時候逛街時,你對著賣乾貨的大叔詢問著商品的價錢,然後一臉疑惑的抓起一把蝦米,仔細的審視著. 那一瞬間,你是個精明的小商人.
十五歲那年,聽到你作為高中學年第一名的消息,我除了佩服還是佩服. 國內的書不好讀,有你這麼個表哥,我很自豪.
然後,十七歲的那年,我要再次啟程了. 也不清楚到底爲何,和你告別的時候,你說的話讓我感到稍微的,莫名的不安.
...
也許我從小在國外接受各種不同於國內的教育,你羡慕這樣的機遇. 但我有過的辛酸,你看不見吧..有那數不清的夜晚,我會因為想念家鄉的星空而睡不著覺.
我知道..我當然知道一切都不容易. 但這就是人生,每個人都不同,所以才會活的有自我.
可,為什麽? 爲什麽就連這份我認為是難以褪去的信任,都要漸漸消失?
有許許多多的人沒法諒解我的苦衷,我背負的責任. 他們只看見了我瘋狂,放肆的那一面,卻沒看透我內心裡那一份放不下的堅持.
我並不責怪他們,畢竟經歷不同..或者,他們還沒被現實打擊過. 可我搞不懂,就連你也這麼覺得. 告訴我,不是吧? 哥?
"哇噻,好厲害,這樣你一回來進外資都不是問題了..真不錯啊." 那一句句顯現在屏幕上的話,令我感到非常無助..
哥,再怎麼改變也好,十年二十年三十年,我都永遠會是你的弟弟. 請別把我當一個看似幸運的陌生人,那樣會讓我很傷心.
我不想要下次再見的時候,你我之間只剩下客套的對話. 真的,如果會是那樣,我寧願沒有過你這個令我欽佩的哥哥.
我希望你能諒解.
...
...
原來,當個老師,是的的確確很辛苦的. 很多事情都是不能,不可以,不能,不可以.. 規矩要守,私心都不允許有. 所以,很辛苦很辛苦.
我想念你們把我看待成小孩子的態度,至少我不用每分每秒提醒自己必須得忍讓包容,可以偶爾耍耍孩子氣.
哥,我很想念你們. 特別是在周遭都是不懂事,溝通不了的同齡人之間,這種心情更是解釋不清楚.
可是,已不可能了吧. 我們都長大了,一切都早已改變了.
只是,希望我們之間的默契不要改變,好不好?
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