"家"是什麽?
這個問題好比1+1等於幾的數學題一樣,答案顯得理所當然.
可是爲什麽有些人會遲疑著回答呢? 就好像1+1=2,不是很簡單嗎?
我不知道其他人是什麽情況,因為我至今依然搞不懂"家"這個字,到底是什麽意思.
如果家的定義是: 勞碌的一天過後回去的地方,那我想我也有個"家".
根據網上查詢的結果,"家"(home)的說法有好幾個: 一個提供感情與安全的環境 (an environment offering affection and security), 某種事物開始并繁榮的地方 (place where something began and flourished), 某個歸屬的地方 (some place where one belongs).
綜合以上幾點: 家,應該是一個人誕生與成長,感受親情的一個安全歸屬地.
仔細看了一遍得出的總結,我發現自己缺少了一樣. 既不是沒有親情,也不是缺乏安全.
缺的是歸屬地. 正確來講,是歸屬感.
是的,我沒有歸屬感. 我有一個形式上的家可回,但卻沒有一個真正的歸屬地.
每個人有不同的追求,不同的夢想.
撇開那遠大的夢想與理想不講,我最大追求的是一個完整,溫暖家庭.
一個有我愛和愛我的人,一個真正的"家".
...
記得曾經向友人提過,自己像是個流浪的詩人,帶著吉他與筆飄在漫長旅途中飄蕩.
於是我被狠狠的損了一把,他認為我是在自我陶醉.
我輕輕地以微笑回應了他. 只因我知道他並沒有同樣的經歷,所以沒生氣.
一瓶藍色顏料,如果添了點白色,會變成淡藍;如果添了點黑色,會變成深藍.
即使你加了其他色系的顏料,只要分量不大,依然可以分辨出是藍色的色系.
我不是這瓶顏料.
一瓶藍色顏料,如果添加同等分量的紅色顏料,會變成紫色;如果添加同等分量的橘色,會成咖啡色.
這時已經無法辨認原本是藍色,紅色或橘色作為色底了. 更別談經過幾次的混合過程之後,會是什麽色系了.
我是這瓶顏料.
...
從小離家到異鄉的過往,并沒有像肥皂劇里演繹的那般燦爛有趣; 至少,我的童年不是那樣.
還記得五六歲的那兩年里,當父母不在家的時候,我經常會抓著陽臺的窗欄呆望著外面陌生的街景.
偶爾,我會莫名其妙的開始哭泣. 雖然用"以淚洗臉"四個字來形容的話,稍微誇張了點. 只是我那時心情,大概也就像那樣吧.. 眼淚像雨水一樣,從被捅破的雲層中不停落下.
儘管不清楚到底是爲什麽,我還是會哭; 仰頭對著天空,止不住的哭.
總而言之,那並不是一段多美好的回憶.
十幾年過去了,我依然沒有辦法融入那個環境. 到底是因為文化背景,思想,又或是某種說不上來的原因.. 不行就是不行. 那是種本能的排斥.
與此同時,我會在每次的暑假被"大赦",放回家鄉. 於是,每年的將近這兩個月時光成了我繼續硬著頭皮熬下去的生活支柱. 同樣是在機場時的心境,到達與離開總有到天堂和到地獄的差別.
直到第三次為止,老爸都得花費半天左右的時間將我拽出熟悉的藍色家門. 於是我又好幾次的"淚流滿面". 我想,那時候要是有現在這身體的話,估計我都會大逆不道的和老爸幹起架了. 不好意思,老爸.
後來的幾年,我就發覺到事情不對頭了. 也許是因為抱著"只有兩個月"的心情,我總會在回到家不到一半的日子就漸漸感到焦慮. 到最後,我不得不悲哀的質疑自己是為何要回家鄉.
在那每年十個月的空白期之間,我印象中的"家",那個令人懷念的海港城市,在偷偷的改變面貌..
已經忘了是二零零幾年. 但就在某一年某一天,我站在走過無數趟的步行街口,頓時有種認不出路的錯覺.
突然之間,我想起很久很久以前,奶奶無意中說過的一句話: "孩子,你回來這就是客人,是該回來玩的,這種粗活就讓奶奶來做呀"
雖然我理解那句話並沒任何其他的意思,但"客人"兩個字就此讓我處於莫名迷茫的狀態中.
也多虧這兩個字,我明白自己要的到底是什麽.
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...
上週一,我畢業了. 嚴格來講,算是這輩子第一次領到畢業證書. (小學中學皆因中途轉學而沒有取得)
說實話,並沒有想像中的激動人心,也沒有多大感觸. 我只是很無奈,很感傷,平平靜靜的無奈和感傷.
這段時間我改變了許多,無論是外貌,思想,或者是心境.. 我仔細回味,都幾乎認不出自己來了.
其實,到底是怎麼一回事,我自己最清楚就好. 說出來反而沒人肯相信.
但,我起碼可以欣慰的使嘴角微微上揚: 總算,是朝好的那一面改進了.
在WA的這兩年,是我今生,除了五歲離家前的那段日子之外,至今最快樂的時光.
這個地方雖然沒有我所追求的東西,但我所邂逅的一些人們,特別是你們.. 對,說的就是你 -- 帶給了我最渴望的歸屬感.
那無所不談無傻不做的台客幫,我真正的幾個好導師,我的異國父母們..以及,思夢(你來的夠晚,不是我在說). 你們很珍貴,超-珍-貴.
可惡,要是能早點遇上你們就好了,我也不用白白的花十幾年尋尋覓覓.
(雖然也有那麼幾次,太習慣性的錯以為某些人是值得我全心全意付出的. 到頭來被潑了一頭南極水,我也只能當做是好好吸取了幾次教訓罷了)
...
是時候了,想家的,思念父母的,都回去吧.
替我看看家鄉的天空,替我感受下夏季的風..
替我這個還在漂泊的人,回家一趟.
我討厭說再見,儘管打死我都不會捨得讓你們走,好不容易找到的歸屬感.
但還是不得不說 --
再見,望君珍重.
等以後哪一天見面的時候,再讓我靜靜地坐下吧.. 聽你講你的一切都已經實現.
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